Los dos minutos de odio

“Cambia el rumbo de la evasión,
de Cuba van directos a Canarias.
Ya no van a Floridaaaaa”

Y etc.

Mola, yo quiero pasar hambre, vestir un mono gris para todos los días del año y pensar sólo lo que me dejen pensar para dar envidia a todos los extranjeros que se acerquen a conocer mi país. Es fácil, por lo que escriben deben ser tontos.

oye, pues yo siempre he pensado que lo de vestir uniforme reglamentario de ciudadano nos ahorraría muchos dilemas mañaneros de esos de qué me pongo hoy. Yo en ese aspecto sería feliz en una dictadura estética: todos con mono gris diseñado por Miuccia Prada. Te levantas, te duchas y te pones el mono reglamentario.
saludos,
J.N.

Para los hombres me parece bien, pero encerrar bellas féminas en burdos monos grises es un crimen contra la estética y mi enfermiza imaginación.
Además, se acerca el verano. Vuelven las oscuras golondrinas, las faldas cortas y los tops ombligueros. España es un asco, pero hay cosas que hacen que uno la perdone.

¿Y ese español friki que es militar de alto rango en Corea? ¿Para cuándo una invitación a ingresar en Neoprogs?

Cierto: aún no tenemos un militar de alto rango en Corea dentro de Neoprogs.

Judas, a ver si le convences.

¿Sabéis cómo poneros en contacto con él? Su mail o algo…

Como está el problema del paro en este país, muchos van a envidiar a este tipo. Ya veo colas en la embajada norcoreana para pasar oposiciones a alto cargo militar marxista-leninista.

korea@korea-dpr.com

(Verídico, eh: http://www.korea-dpr.com/about.htm. Pero no habrá huevos, claro…)

Es demasiao:

http://www.cafepress.com/kfashop

El tío hasta tiene página en Wikipedia (categoría “tonto útil degenerando en joputa”).

I’m so ronery, so ronery
So ronery and sadry arooooone
There’s no one, just me onry
Sitting in my rittre throne…

Mira que os lo tomáis a mal. El chaval se ha hecho un hueco dentro del mercado laboral. Sí, la empresa para la que curra no tiene muy buena fama, pero el sueldo no debe estar mal y seguro que tiene un montón de beneficios sociales. Además, si leéis la página, parece que ni siquiera tiene que vivir en Pyongyang. ¿Qué más se puede pedir?

P.D: Ya respondo yo: ser el dueño de un puticlub de lijo en Boadilla del Monte. Mi sueño dorado.

de lujo, joer

Que envidia estamos pasando.
Y ademas, el que llama a las cinco de la manana es tambien el lechero, que en vez de colocarte dos leches te coloca diecisiete todas en el mismo lado.
Luego recuperas la consciencia en un lugar que no conocen mucho los turistas, pero igual dentro de muchos siglos es un lugar turistico.

En el fondo, quizás no se diferencia mucho de tener una secta propia… pero la diferencia está en el daño que le haces a los demás. Incluso cuando me beneficio a una sectaria ingenua y extrabuena, puedo autojustificarme pensando que, de no ser yo, probablemente caería en las garras de otro hideputa peor. Y como mi secta no promete cosas como vida de extratumba y esas cosas (sino simple Conocimiento) (con mayúsculas, suena mejor), en el fondo no hay obligación contractual.
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Pero cuando alguien se implica en acoso y amenazas es que ya ha dejado de ser un vulgar cabroncete, como todo homo sapiens sano, y ha dado un gran paso en la carrera hacia la plena psicopatía.
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Por cierto, Jandrito tiene blog.

¿Alguno se atreve a ofrecerle publicar entradas directamente en L2MdO?

Qué serio sale en la foto. como se nota que es consciente de la importancia de su cometido. Y qué bien le sienta el escapulario ese que lleva colgado al cuello, aunque por sus dimensiones debe ser malísimo para las cervicales.

Demo, hay que empezar a construir los sueños poco a poco, piedrita a piedrita (como la princesa hija de keops que según cuenta Heródoto fue obligada a prostituirse por su progenitor para ayudar a la financiación de la pirámide paterna y que ya puesta en harina pues solicitaba una piedrecita extra por servicio, con visos a levantarse su propia morada final) Así que bien puedes comenzar a perseguir tu sueño poniéndote tu mismo bajo un sombrillita en la Casa de Campo; luego, poco a poco ya construirás una chabolita con meretrices colaboradoras y de ahí al palacio del puterío en Boadilla. Seguro que Aguirre acaba nombrándote empresario emprendedor de la año.
Saludos,
J.N.

“¿Alguno se atreve a ofrecerle publicar entradas directamente en L2MdO?”

Hombre, yo creo que deberíais ofrecerle la sindicación de pleno derecho en Neoprogs. Comparado con alguno de los miembros actuales, representaría un saludable giro al centro ;)))

¿A cuál de los 4 miembros te refieres J.? Anda, se bueno danos alguna pista para que nos divirtamos haciendo charadas. Puedas redactarla como un haikú de esos si quieres.
J.N.

poniéndote tu mismo bajo un sombrillita en la Casa de Campo
Nah, no se comería un rosco y perdería dinero.
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La cosa va de control, y en esto, como en todo, hay que entrenarse. Comienza con invertebrados: coge un par de lombrices y convéncelas para que copulen. Luego pasa a los cordados. Puedes saltarte las clases más exóticas, como los peces sin mandíbulas, e ir directamente a los mamíferos: persuade a tu gata, por ejemplo, para que abra las piernas traseras cuando oiga el sonido de un silbato.
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Finalmente, puedes centrarte en Homo Sapiens. Comienza, por supuesto, con las hembras menos inteligentes de la especie: puedes pillarlas a puñados en Hazte Oir. Claro, eso todavía no es material comercializable, pero nadie dijo que fuese fácil.

O sea al latrocinio por el conductismo (o el embaucamiento). Qué manipulador y malo eres Freman.
Me imagino a Demo, mitad científico, mitad empresario proxeneta, tocando un silbato para convocar a un ejército de putas que surgen hipnotizadas de los matorrales de la Casa de Campo, cual zombis en minfalda, plataformas y corpiño.
¿Y además, por qué no se va a comer un rosco Demo en la Casa de Campo? eso es estadísticamente muy improbable, sobre todo de noche.
Saludos,
J.N.

¿A cuál de los 4 miembros te refieres J.?
No es Mario, eso seguro. Es abogado: no es ni de derechas, ni de izquierdas, ni de frentes, ni de retaguardias, sino de abajo.

cual zombis en minfalda, plataformas y corpiño
Estamos hablando de Boadilla del Monte. Más bien, irían vestidas con sutiles gasas, peplos, sandalias y esas cosas.

… y tendrían ojos bovinos, como los de Hera.

“…Estamos hablando de Boadilla del Monte…”
Bueno vale, entonces…
…tocando un silbato para convocar a un ejército de putas que surgen hipnotizadas de los chalets de Boadilla del Monte, cual zombis con mechas rubias y recatado traje de chaqueta.
Si tienen pinta de funcionarias del estado seguro que el negocio prospera porque al parecer dan mucho morbo, o eso dice Citoyen.
saludos,
J.N.

Freman
“No es Mario, eso seguro. Es abogado: no es ni de derechas, ni de izquierdas, ni de frentes, ni de retaguardias, sino de abajo”
Que comentario tan críptico ¿lo dices por lo de bottom? ¿cómo lo sabes?
J.N.

Era un comentario malicioso en general. No obstante, si insistes:

Rezuman
ideología.
Neoprogs.

Es Alejandro
coreano de España
y neoprogre.

Que comentario tan críptico ¿lo dices por lo de bottom?
No, es mucho más simple: la frase “abogado del Diablo” es redundante.
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coreano de España y neoprogre
En esta ribera del Nilo, y antes de la invención del neoprogresismo, teníamos dos etiquetas a mano para clasificar al rebaño de la otra orilla: “giliprogres” y “retroprogres”. Jandrito sería más bien retroprogre fermentado en nevera.

Giliprogre, por supuesto, es aquel que llora porque los osos polares están en peligro de extición. Y luego llora porque los pingüinos están en peligro de extinción. Y cuando luego le ponen un documental en el que un oso polar se zampa a una docena de pingüinos, llora porque los documentales están en peligro de extinción.
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Esta, por cierto, es una buena descripción del llamado SAB (Síndrome del Asno de Buridán). Y es que los giliprogres están obsesionados con la idea de la reversibilidad: si matas a una persona, por ejemplo, la sociedad debería aplicar la reversibilidad para deshacer las terribles consecuencias del acto. Bueno, al muerto no lo pueden resucitar todavía (¡algún día!), pero al criminal lo podemos poner en la calle para que se arrepienta.
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Estoy convencido de que, si durante los primeros segundos del Big Bang hubiese existido un espectador giliprogre, seguramente habría derramado copiosas lágrimas por la infausta ruptura espontánea de la simetría. Y, claro, el diluvio lacrimal hubiese convertido aquello en un Big Splash.

J:
“Era un comentario malicioso en general”
tú si que dominas el estilo tricoteuse J.

Freman:
“…la frase “abogado del Diablo” es redundante…”

Ah, Ya veo. Me habías dejado intrigado.
Voy a ver si encuentro algo abierto para comprar leche de soja. No preguntéis.
Saludos,
J.N.

A mí todo me da pena, así que debo ser un giliprogre de esos.
Saludos,
J.N.

Efectivamente, Freman. El infierno está lleno de abogados. Por eso el Diablo siempre tiene mejor asistencia jurídica.
·
Yo insisto en traer a Alejandro. Siempre viene bien un moderado para tender puentes hacia los liberales.

¿Cómo puedes averiguar si tu hijo de cuatro años está predestinado a ser giliprogre? Muy fácil. Pregúntale: ¿quieres un helado de fresa, o uno de chocolate?. Si te responde, ¡Sí!, dalo en adopción, porque es un caso perdido.
(si te responde ambos inclusive, es que en realidad es hijo mío)

Voy a ver si encuentro algo abierto para comprar leche de soja
Hum, le estás dando estrógenos al gato…

A mí todo me da pena, así que debo ser un giliprogre de esos.
¿Puedo serte sincero? Bueno, qué coño: no, no lo eres, pero sólo porque te salva la inteligencia, que suele ser un bien escaso.

“le estás dando estrógenos al gato…”
Lo que me faltaba un gato cabrón y travesti. Es para un invitado que viene a cenar. Espero que los fitoestrógenos no contrarresten su testosterona.
J.N.

(¿veis lo que pasa por tomar leche de soja?)

Cabrones, salgo unas horas por ahí y os explayáis a gusto. Parecéis esas porteras viejas que se sientan en los patios de vecindad a hablar mal de la del cuarto interior, que todo el mundo sabe que se tira al hijo adolescente de la del tercero derecha.
Bah, se nota que no tenéis madera de empresarios, o al menos no de empresarios del sector. En primer lugar a mí no se me folla nadie, con sombrilla o sin sombrilla, ni de coña. Aunque se le pague. Como mucho algún ecologista obsesionado con los mamíferos marinos que vaya muy mamado. En segundo lugar, estamos hablando de un sitio de nivel, con verdaderas señoritas de compañía, educadas y sensibles. Nada de esas putarrancas con tetas como jarras, pelucón amarillo y carmín rojo en los dientes que os tiráis los fines de semana. O sea que es necesario personal dotado y cualificado, ni silbatos ni ostias, a ver si voy a soltar un pitido y aparece Freman disfrazado de conejo tontolculo pidiendo a gritos que se lo follen con una bombona de butano y un martillo. Ni en broma. Así que lo que necesito no son consejos, sino que adelantéis la plata. O como dice Ricardo Darín en “Nueve reinas”: “putos sobran, lo que hace falta son financistas”

aparece Freman disfrazado de conejo
… o Alfredo con su anguila amaestrada. Pero creo que J.N. lo tiene secuestrado. Lo tiene a dieta de bourbon y leche de soja. El bourbon es para la anguila, que es hipotensa.
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De todos modos, un sano consejo: no repitáis tanto la palabra que comienza con P, que ya sabéis lo que pasa. Si te pones frente a un espejo, apagas la luz y dices “Bloody Mary” tres veces, aparece Bloody Mary. Si te pones frente al ordenata y tecleas tres veces seguida “me cago en la P…”, no es precisamente Bloody Mary la que se manifiesta, pero te echa una maldición para que respetes a las mujeres. Se me erizan hasta los pelos de las cejas.

Por cierto, a los que viváis en Madrid: hoy es el Día Oficial del Odio al Francés. Hoy es legal saquear un Carrefour. Creo que por eso siempre cierran el 2 de mayo.
… ah, y documentaros un poco antes, que Armani es italiano y Patek Philippe, suizo.

“…estamos hablando de un sitio de nivel, con verdaderas señoritas de compañía, educadas y sensibles…”

Cómo te pones,Demo, encima que te dábamos ideas para el negocio, qué desagradecido eres.
No me acaba de convencer eso de las señortas educadas y sensibles para el campo del que hablamos. Quita, quita, que lo mismo te sueltan un alevoso rollo sobre política internacional, impuestos y liberalismo tipo Alfredo en el peor momento.
Y ya que hablamos de Alfredo: sí, le tengo secuestrado. Le mantengo encerrado en un zulo que he acondicionado en el armario empotrado. Ya conocéis el escenario: es el cubil cablisuelto que aparece en los vídeos. Los guiones los escribo yo y ya anticipo que en el correspondiente a un día tan señalado como hoy Alfredo saldrá disfrazado de un híbrido Margaret Thatcher y Agustina de Aragón para hablarnos del orgullo de ser liberal y español.
PD: la leche de soja y el bourbon eran los dos para la anguila,son ingredientes esenciales para cocinar *anguila a la vietnamita*.
Os dejo, que voy a saquear la tienda de Lois Vuitton ( me he documentado y es francés).
J.N.

Ya, pero al final no adelantáis la pasta. Os falta visión empresarial, esto podría ser el comienzo de un imperio. Incluso podríamos aprovechar la secta de Freman como curso de iniciación para las chicas.
Por cierto, J.N, a ver si alimentas mejor a Alfredo, que está el hombre en la piel y los huesos. Parece mentira, te preocupas más por la anguila. Y ponle rayos uva en el cubil, que tiene muy mal color.

“moralmente más limpia”
Menos gente= menos pecado= más/mayor moral. Cristianitos…
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¡Viva Dios!